Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
http://internet-portal.ru

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком,
водкой и бабушками.
http://internet-portal.ru

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке
уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в
сентябре.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда
считал для себя хорошим знаком.
© liveinternet.ru/users/greh

- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там,
зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж"...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
Veland88

Наследник Королева.
Начато расследование в отношении тренера Уздечкина: выяснилось, что
накануне забегов на ипподроме он кормил своих лошадей гороховым супом.
© liveinternet.ru/users/greh

Палка и ножницы.
Труд сделал из обезьяны человека. Из второй обезьяны парикмахер сделал
женщину.
© liveinternet.ru/users/greh

Стоячий больной.
"Меняю круглосуточную сиделку на ночную лежалку".
© liveinternet.ru/users/greh

Что длинное и имеет 42 Зуба?
Полный автобус пенсионеров...

- Мама, мама, у меня голова кружится!!!
- Молчи, машинка только начала стирать!!!

Добавлено (2006-09-05, 0:02 Am)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
----------
Спрашивают известного артиста:
- Как так вышло, что вы спились?
- Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...
----------
Новости спорта:
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.
----------
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где всё о них нарисовано, а деньги где?
----------
- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один ничего не знает потому, что ничего еще не выучил. Другой ничего не знает потому, что давно все забыл.
----------
Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли "Тунгуска", то ли "С-200" и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
"Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!!!"
----------
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
----------
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
----------
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра
----------
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
----------
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим.
Включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!
----------
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, что у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
----------
На курорте. Мама спрашивает дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?...
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
----------
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.
----------
Две блондинки. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю... Правильно, дyрa, это же я!
----------
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
----------
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?!
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
----------
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!"

Добавлено (2006-09-05, 0:03 Am)
---------------------------------------------
[===========================================================]

-Здравствуйте, я бы хотел назвать сына Сергеем.
-Извините, но но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, Се_ргей, Сер_Гей или Сергей19

рассказал maxis
[===========================================================]

Бог умер! Подпись: Ницше
Ницше умер! Подпись: Бог

[===========================================================]

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает
с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

рассказалa Злобный лисенок

[===========================================================]

Около Храма в толпе раздается радостный крик:
- Чудо, чудо! Он снова будет ходить, он снова будет ходить!
Все летят посмотреть на это чудо. Видят, посреди стоит Новый русский и матерится.
Около него стоит другой мужик и орет:
- Братья, сестры, он снова будет ходить! Это чудо, чудо!
Кричащего окружают люди:
- Расскажите подробнее, как произошло это чудо!
Новый русский:
- У меня только что угнали машину!

рассказалa Злобный лисенок

[===========================================================]

Разговаривают два охотника:
- Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
- Было дело.
- Так расскажи же, как?
- Да как обычно - вино, легкая музыка, эротические журналы...

рассказалa Злобный лисенок

[===========================================================]

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

рассказал Vladus

[===========================================================]

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член...
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то
откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.

рассказал Vladus

[===========================================================]

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

рассказал Crazy

[===========================================================]

Добавлено (2006-09-05, 0:03 Am)
---------------------------------------------
[===========================================================]
"Моя жизнь отвратительна, в ней нет смысла... Я не хочу больше
жить. Я тут никому не нужен и мне никто не нужен! Жизнь дерьмо!
Она такая несправедливая!!! Я не хочу больше жить!!!! Я хочу умереть!!!

Вот решил убить себя, введя в кровь сразу 7 доз героина. Закупил...
Но почему-то ввёл их не сразу, а поочереди.

7 лет плотно сижу на героине и умирать не собираюсь!"

с сат.ру
[===========================================================]

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:"Система обнаружила
новую ***ню и ни *** не понимает, что с ней делать!"

рассказалa Злобный лисенок

[===========================================================]

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

рассказалa Злобный лисенок

[===========================================================]

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила
к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на
бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки.
Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в
чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему,
ощущался даже на лестничной клетке! А она стала ломать мебель,
и закричала, что это был не Нескафе!

рассказалa Злобный лисенок

[===========================================================]

- Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком,
а Женя - так, свинья зачуханая.

рассказалa Злобный лисенок

[===========================================================]

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь:
- Ты - следующая!

рассказал Vladus

[===========================================================]

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

рассказал Vladus

[===========================================================]

Я знаю только то, что я ничего не знаю, но некоторые не знают и этого.

Сократ (афинский философ)
[===========================================================]

- "Не, я, конечно, всякое повидал, но чтоб глюки троились, да еще и балет танцевали..."